História

     Sempre tive problemas com alimentação e peso, pelo menos desde que entrei na adolescência, mas tive abalos emocionais fortes a partir de 2009 que desencadearam crises de ansiedade, e me tornei comedora compulsiva, daquelas que consegue comer 3 caixas de nuggets, 1 pote de sorvete, 1 pacote de doritos e 2 barras de chocolate em um dia. 

       Em 2010 saí da casa dos meus pais para fazer faculdade fora, tinha 16 anos e não estava pronta, cidade nova, pessoas diferentes, pagar contas, morar sozinha, a partir daí meu peso foi uma montanha russa, sei que em julho de 2012 estava com 93kg, consegui baixar pra 77kg, engordei novamente e em setembro de 2013 estava com 86kg, e consegui baixar para 70kg (meu menor peso) em março de 2014, e desde lá só aumentou, sei que em março de 2015 devo ter atingido o maior peso da minha vida, não sei quanto porque tive medo de subir na balança, medo e vergonha, mas cheguei a ponto de abrir estrias nos meus braços.

       Com todas essas dietas que fiz sempre me deixei levar, e acabava ficando completamente "noiada", se desse uma escapada inofensiva, se fosse comer 5 min antes do previsto ou caso não pudesse me exercitar, eu pirava, achava que estava tudo perdido, e acabava me confortando na comida, por ter errado com comida. Outro problema sempre foi a balança, eu subia nela várias vezes ao dia, verificava cada variação e pirava ainda mais, e comia ainda mais, e subia ainda mais e o ciclo só terminava quando eu já havia passado meses comendo o mundo e começava tudo de novo.

        Agora (25/06/2015) eu estou diferente, há quase dois meses eu reli o livro Pense Magro, e eu não lembro as exatas palavras, mas ela fala sobre isso de cometer um mínimo erro, uma pequena pisada de bola e achar que o dia ou que a semana estão perdidos. Eu fazia isso, se comia uma porção a mais no almoço, em vez de continuar o dia como planejado, ia até o supermercado comprar chocolate e esperar para começar novamente no dia seguinte.

     Nesses dois meses eu consegui comer em uma tarde empadinhas e chocolate com um amigo e em vez de continuar na farra, tomei uma sopa no jantar e comi fruta antes de dormir. Consegui fazer um jantar com pizzas e vinho para meus amigos, e durante o dia só comer coisas leves, e no dia seguinte fiz uma leve detox e continuei com a reeducação alimentar. É isso que eu quero pra mim, não quero mais me privar da vida, deixar de sair ou sair para jantar e levar marmita, eu estou aprendendo o equilíbrio, e estou fazendo isso mais pela minha saúde (estou anêmica), não vou negar que existe o sentido estético, mas já não me importa nem metade do que importava um tempo atrás.

       Também tem a balança, da qual eu me livrei, agora só registro meus avanços com a fita métrica no último dia de cada mês, e recomendo isso para todo mundo, não faço a minima ideia do quanto estou pesando e essa liberdade é maravilhosa.

         Mas agora tenho complicações a vista, vou passar o mês de julho na casa dos meus pais, minhas últimas férias de inverno da faculdade, e lá é o lugar que mais desencadeia minhas crises, que além de eu ter que enfrentar pessoas que não me fazem bem, meu pai está mal de saúde, e a minha mãe SÓ cozinha gordice, e se eu falar para ela que estou de dieta, vira um carnaval, ela tenta controlar tudo, vai ser difícil, muito difícil, por isso que criei o blog, para ter uma válvula de escape, para ter onde desabafar, mesmo que ninguém leia. E vamos lá, enfrentar meus demônios.